最近发生了太多太多的事情......

一个未见过面的朋友和我聊天，说他很迷茫，不了解我，读不懂我......

从开始的热情到现在的冷淡......

让他怀疑是不是他说错了话......

我认真想了想这个问题，发现到底哪个是真实的我，我也开始变得模糊......

4月26日，爱我的老爷离开了我们......

我之所以到现在才记录，是因为我当时没有勇气打出这么多字......

昨天回姥姥家，弟弟用《星》的谱子创作了一首词，说是写给老爷的......

很让我有所感触......

可能真的是发生的事情太多了吧......

失去亲人和失去感情同时发生......

让这两种巨大的痛合并成一种......

然而却刻骨铭心，像刀子一样刺痛......

半个多月过去了，很多人安慰我，鼓励我......

在我身边陪着我......

昨夜一夜没睡，为了陪姥姥，也为了陪妈妈......

看到医院的病人，心里很纠结，他们那种痛苦，那种渴望求生的态度......

让我不得不觉得，活着真好......

不想用文字记录太多关于4,26这天的东西，我想让它成为我自己的一个秘密，一个经历。

或许有一天，我想记录一下我的老爷，大家不要太惊讶，因为那样一个老头真的是好的无法挑剔。

真的好，是真的......

美食似乎真的可以让人心情变得好起来，北京的麻辣诱惑和我最爱的DQ让我很满足。

更多的时候，我还是愿意表现的很坚强，我承认我一直都这样，所以我有种痛并快乐着的感觉，而且是第一次很深刻的体会，体验到了这句话的真正含义......

谢谢L,谢谢那一日来去匆匆的动车......

下一站又是哪里？

下一站，是幸福......！

所以我有勇气将好多秘密记录在这里......

也许是因为不会被看到吧，所以我才在第一时间想到这里......

一个人憋的好难受好难受......

哭不能出声......睡不能踏实......头痛肚子痛，却强忍着不去说......

那么多次，我心里强烈的想表达出来，可是都没能鼓起勇气......

不知道自己害怕什么，或许不是害怕，而是不愿......

可是我好累，真的累......

我收起了以前的奔放，收起了那种自如......

我压抑的太多，我一直默默的承受......

看着时间指着3.14，我的心刺痛......

这样一个白色情人节，而我却在干什么？

粗人，不会一直粗，不应该一直粗......

我始终坚信用心和结果是成正比的......

我投入了，我经历了，我没有任何亏欠......

我并不好，但我用心了......

可能大姨妈来的时候，心里变化就会很多吧......

我中招了......

我就像一个受伤的小鸟，想要飞出去，可是又无能为力......

拼命的挣扎......不能够潇洒......

那么强势的一个我，现在却一个人躲在角落里安静的记录这些......

似乎我的世界很和谐......少了那么多争吵......而更多的是心里的痛......一个人的痛......

如今的状态让我很难驾驭......

我开始有逃避的心态......却又有着骨子眼儿里的那种倔强......

不知道是我的执着在维持，还是我的心在维持......

这样凌乱的思绪让我的头快要爆炸......

这样凌乱的文字让我略失才华......

不想再继续......

文字亦如此......

各种亦如此......

有心人一眼就能明白......

无心者我忽略为脑残......

别让我在这个季节重蹈覆辙......

米修米修，我想要一个性感的大嘴......

米修米修，我想要一点点回报，只是一点点就够......

米修米修，米修米修......

我始终不承认我是在想......

我始终总是在不停的看看手机，看看它是不是自动关机，或者没有信号......

我始终在开电脑的时候，看看头像是不是亮着......

或者打开记录，温存一下......

可是我烦躁了，厌烦了......

小倔丫头开始固执任性了......

我总是拿生气来惩罚自己......

为了那些根本不会明白的原因......

对着歌词，都能让脑子里出现暂时的空白......

很明显，是被歌词击中......

我的生活中充满了等待......

work需要等待......

睡觉需要等待......

吃饭需要等待......

......

太多的等待却没人发觉......

太多的等待却不为人知......

不在等待中沉默......

就在等待中爆发......

我的秘密花园，我是多么爱你......

09.12.18......两篇......

09.12.31......

09.1.22......

 我将一如既往的爱护你......

弥补......

好几天了，那个场景总是在某一刻就出现在我脑海，然后定格...

荒唐的生活让我疲惫，但也夹杂着偶尔的快乐...

这人吧，一旦长久的希望着什么，而这种希望一旦落空，就会衍生出源源不断的失望...

都疯了，都疯了...嘲笑你们，鄙视你们...

有心却无力真是让人头痛...

这是为什么为什么为什么？

妈妈今天说的对，就是我有问题，就是我错了...

我心疼，后悔了，可是已经来不及...

是因为不够温柔，所以让人误解被人忽略...

但其实我也是需要被体恤的...

而且，冷漠，并不是无情，有时候它也是逃避伤害的一种工具...

今天我在街上看到一个美女，很美很美...

我羡慕她并且欣赏...

今天我在街上看到一个小孩，很亲很亲...

我想捏捏他...

今天我吃了很多肉...

今天我遇到了蟑螂...

今天我家停电...

今天我纠结...

过分的漫不经心...

虚虚实实...

求一个安稳...求一个安稳...!

但是依然相遇了

人的心中，都有个孩子

特别容易和纯真接近

触景生情

我不愿意不愿意

那些从来不属于我的东西，我只是沾沾边，仅仅的

也很满足

陶醉了   向往了

其实我也有过

只是我是个粗心的孩子

我总是不认真的让感动溜走

谁让感动都是瞬间的

抓不住抓不住

小熊天天堵着眼睛

很亲很亲

大爱  大爱

我特别想你......

不用看人脸色  无需解释什么  多多少少的明白与不明白

最近王家卫的东西看多了，尽做无休止的事，在同样的地方过同样的日子，做同样的挣扎

然后我累了，然后我真的累了，然后我开始烦躁了，然后我的毛病都迸发出来了

昨晚失眠，3点才睡着，今早6点35分睁眼，眼睛疼痛，被刺眼的灯光晃到眼里流出水滴

晕呼呼的爬起来，哆嗦了几下，发现真的冷了

小丫头总是很矛盾，也很罗嗦

继续然后......

然后我想起了那句话：世上有两种人

一种是生活

一种是活着

我又开始装深沉了，装嫉俗，装遗世独立

较真较的最持久

知道“傻逼”是什么意思么？

傻逼就是被一群傻子苦苦相逼

然后我就想把这些联系起来，叫“装傻逼”

然后我乐了

当我习惯于某一样东西的时候便是平庸的开始

我习惯于“装傻逼”，说明我平庸了，彻底的庸了......

直到现在我还睡不着，我愤慨，我悔恨，我无奈

千里之外  万年以后

颠沛流离

乱了乱了  不能安静了

杂了杂了  不能继续然后了

OVER

我很聪明

因为好多话中我都加了密码

本想在9.18那天写下点东西  可是还是懒惰了，那天上午10点我听到了街上传来的警笛声

我又把9.18事变的故事清清楚楚了解了一遍，一颗爱国的小心脏也有了些反应

紧接着第二天看了我期待已久的《建国大业》，故事是凌乱的，正如那个时代；画面剪切是有瑕疵的，也如那个时代的不完美；音乐很美，很喜欢

闹闹最近病了 就好比一个刚离开妈妈的小孩   不吃不喝，小生命牵动着我的心  我想把它接回来 现在就接回来

很想买一双合脚的鞋  不用再被磨破  大小姐的消费 让我开始重新审视自己  矛盾矛盾

我终不想入俗  可还是偶尔不小心跌进去

嫉妒心作祟  要强心作祟 真可怕

百变天后真不是盖的  造型心情样样符合

稚嫩的言语和稚嫩行为让我欢喜让我忧

岁月在敲打  我又留长了头发

风狠狠的刮  雨狠狠的下

如往常 结束了一天的事情 躺下 闭眼  睡觉

想看到明天会是怎样  但我没有特异功能

甜蜜和幸福的负荷一直是我最大的依赖

选选择择

最初回到了原点

不一样的经历

刺痛心底

坎坷如何才能化解

靜靜的雨

靜靜的內心

靜靜的你我他

文学与侠义的艺术并称为文艺

小小文艺

小文艺

大文艺

大大文艺

玩文艺...